Форум переезжает на http://activesalegroup.com/forum/ Регистрируемся!

Форум сайта ActiveSaleGroup

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум сайта ActiveSaleGroup » Трепология » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 1 страница 30 из 51

1

Новый год больница детское отделение для детей инвалидов дед мороз на касячил кинул подарки под елку и свалил радостные дети подбигают к мешку и подарки разбираю вдруг мальчик без рукий без ногий подкатывается к мешку достает зубами подарок разгрызает обёртку СКОКАЛАЧКА СКОКАЛАЧКА СКОКАЛАЧКА

0

2

Саша, я конечно понимаю, что это супер анекдот и ты хочешь им насмешить всех, кто способен смешиться... Тем не менее когда будешь в неадеквате, придумай что-нить новенькое...

0

3

хорошо скоро будет свежащок

0

4

:lol: Свежачок поимут только люди которые ходят в туалет с буквы М
К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило
дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.  ^_^
Анекдот для медиков (или для тех кто на них учитя)
На операции:
- Скальпель, зажим, спирт, скальпель, зажим, спирт, спирт, всем спирт... помянем
И на последок анекдот для девушек (блондинок (просьба не обижатся))
Блондинке показывают термос:
- Смотри, это термос, в нем горячее остается горячим, а холодное холодным.
Она на следующий день его купила и показывает друзьям:
- Смотрите - это термос, в нем горячее остается горячим, а холодное холодным.
Они спрашивают:
- И что ты туда положила?
- Две чашки горячего кофе и мороженное

0

5

Эта ссылка только для тех, кто уже сходил в туалет... если еще нет, то сходите, я, когда читала, просто под столом валялась...P.S.содержит ненормативную лексику, хотя, помойму, мы к ней давно привыкли... :)
http://genesis2000.livejournal.com/1760 … amp;page=1 :lol:

0

6

-=Машуля=- написал(а):

Эта ссылка только для тех, кто уже сходил в туалет... если еще нет, то сходите, я, когда читала, просто под столом валялась...P.S.содержит ненормативную лексику, хотя, помойму, мы к ней давно привыкли...

Да ладно.  :)

0

7

Реальная ссылка гы просто убой  :rofl:

0

8

кто помнит знаменитую фразу Если сонсор сказал что бурундучок это птичка значит бурундучок это птичка к чему это я а к этому смайлику ( :to_babruysk:  ) но смайлик почти в тему

0

9

-=Машуля=- написал(а):

Эта ссылка только для тех, кто уже сходил в туалет... если еще нет, то сходите, я, когда читала, просто под столом валялась...P.S.содержит ненормативную лексику, хотя, помойму, мы к ней давно привыкли...

Я плакалъ...

0

10

Вот хорошая ссылка читать долго но оно того стоит я смеялся и плакал  http://www.limpa.ru/blogs.php?entry=107 … channel=57
И вот еще одна из тойже серии  http://www.cnx.jino-net.ru/index.php?showtopic=38  :)

0

11

Народ самые реальные 2 ссылки супер сайт и ещё реальный сайт обезательно зайдите всем советуют реальный сайт самые реальные сайты  :boast:

Отредактировано Защиринский Александр (2007-02-26 18:09:20)

0

12

AVON - made in russian подвал! хе хе  :P

0

13

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы, когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу: и т...

0

14

Анекдоты про нас студентов

В институтском туалете. Из правой кабинки:
- Ну чё? Сдал??
Из левой кабинки:
- Да мне этот тупой препод никак не хочет зачёт ставить!
Из средней кобинки:
- И не поставлю!!!

Мать:
- Ну, сынок давай дневник посмотрим что у тебя там.
Сын:
- Я не могу сегодня его дать
Мать:
- Почему?
Сын:
- Аптека была закрыта
Мать:
- Причём тут аптека?
Сын:
- Вика сказала, что мой дневник можно подавать родителям лишь с валерьянкой.

Идут три студента. Вдруг выбегают из темноты Зэки и, схватив студентов, спрашивают у первого:
- Ты кто?
- Я студент юридического института.
Зэк поворачивается к напарнику и говорит:
- Он будет прокурором и будет наказывать нас!
Приказывает сообщнику пристрелить его.
Спрашивает у другого, тот отвечает:
- Я студент мединститута.
- Эти врачи ни чего беплатно не делают, тоже престрелить. Спрашивает у третьего, тот отвечает:
- Я студент политехнического института.
Зэк отпускает его. Соо...

На уроке литературы:
- Дети, кто прочитал "Войнуи мир"?
С задней парты:
- А ее прочитать надо было?
- А ты что сделал?
- Переписал.....

Приходит ученик со школы. Папа:
-Ну как дела в школе?
Мальчик:
- Договор с 5 классом продлен, еще на год...

0

15

ПРОДОЛЖЕНИЕ про студентов

Абитуриентсдает вступительный экзамен по истории в юридический ВУЗ. Его экзаменатор спрашивает:
- У тебя кто папа?
- Юрист.
А дедушка?
- Юрист.
А продедедушка?
- Юрист.
О милок, ты историю знаешь на отлично

Заходит в автобус худой-худой студент, а в руках у него плащ. Кондукторша спрашивает у него: "Почему ты такой худой? Отличник, наверное?" Студент отвечает: "Нет. Вот это Петя - он отличник!!!"

Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:
- Профессор, голубым не видно!
Профессор в ответ:
- Так пусть пересядут!

Идет экзамен по логике…
Заходит в аудиторию преподаватель и говорит: «Логику на 5 знает сам бог, я на 4, ну а вы соответственно. Но я поставлю 5 тому, кто задаст такой вопрос, на который я не смогу ответить и 5 тому, кто на этот вопрос знает ответ!»
Встает красивый молодой парень:
-Я! Я знаю такой вопрос!
-Говорите.
-Что такое логично, но не законно, законно, но не логично и не логично и не законно?
Преподаватель дума, думал…
-Давайте зачетку.
И нарисовал ему отлично.
-Кто теперь на этот вопрос сможет ответить?
Тут встает парень такой маленький, плюгавенький и говорит:
-Я! Я знаю ответ!-
-Говорите.
-Вы наш преподаватель. У Вас молодая жена. Законно?
-Законно…
-Но не логично.
-Не логично…
-С другой стороны, Вы все время на работе, Ваша жена дома, она молода, наверняка у нее есть любовник, логично..?
-Логично..
-Но не законно…
-Не законно…
-А Вы только что поставили пятерку любовнику Вашей жены! Это и не логично и не законно…!!!

2 студента-первокурсника престижного ВУЗа решили пред экзаменом для храбрости "накатить"... Обошли всю прилегающую территорию района и нигде не обнаружили кафе или бара-ресторана... Остановились, закурили и тут один из студентов увидел над подвалом дома вывеску "Рюмошная". Обрадовались, зашли: сидят как водится работяги, потягивают водку, хрустят огурчиками... Ребята обращаются к барменше - женщине с огромной грудью и такими же необъятными формами:
- У вас текила есть?
- Чо?...
- А виски?...
:lol:  :)  :lol:

0

16

:D Финляндия едет по рельсам железнодорожная дрезина с старым финам её останавливает человек и говорит:
-Где здесь Талин?
-Талллин сдесь блиско
-А можете подвести?
-Садис
Час едут 2 едут 3 едут вдруг человек спрашивает:
-Талин близко?
-Уже далеко

0

17

:lol: - Сынок, что у тебя с лицом?
- На него оса села.
- И что, так искусала?
- Нет, её папа тут же лопатой убил.

:lol: - Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные
зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Еще теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти
меня из духовки!

:lol: "Опять без Energiser!!!" - кричал дед Мазай, разрывая очередного зайца.

:lol: - Алло! Это булочная?
- Нет, сливочная.
- Вы что, сливки делаете?
- Нет, д$%&мо сливаем.

:lol: Ничто так не снимает сонливость , как чашечка крепкого сладкого горячего кофе , выплеснутая на живот.

:lol: Женщина вызвала сантехника, засорился унитаз. Сантехник охватил ртом унитаз и с соответсвующим звуком всосал, а потом вылил все на пол, в луже лежит скрюченная девочка. Сантехник, указывая на нее пальцем, говорит:
- Bот он засор...
Девочка, постанывая отвечает:
- Я не засор, ссала я этажом ниже!!!

0

18

-=Машуля=- написал(а):

- Сынок, что у тебя с лицом?
- На него оса села.
- И что, так искусала?
- Нет, её папа тут же лопатой убил.

Реальный анекдот  :lol:  ;)  :lol:

0

19

Respect za temy prosto ylet!(pillly s tel.)

0

20

Народ давайте вместе писать анекдоты =)) будет веселей а то мой запас анекдотов заканчивается

0

21

Сидят 2 подруги в комнате со включеным светом одна другой говорит
-хочешь фокус покажу?
-ну давай
Она подходит к выключателю нажимает его и свет погасает
-хопа а знаешь где он
-нет
Она открывает дверь холодильника
-а вот он
:D

0

22

Защиринский Александр написал(а):

Сидят 2 подруги в комнате со включеным светом одна другой говорит
-хочешь фокус покажу?
-ну давай
Она подходит к выключателю нажимает его и свет погасает
-хопа а знаешь где он
-нет
Она открывает дверь холодильника
-а вот он

Извини, конечно, но анекдоты у тя бородатые и не смешные... Давайте переделаем слегка темку... анекдоты сейчас найти легко... Давайте выкладывать ТОЛЬКО СЛЫШАННЫЕ СВОИМИ УШАМИ ПЕРЛЫ СВИХ (НЕ)ЗНАКОМЫХ... вот... по-моему актуальнее будет!

0

23

А ДЕН давай сам анкдот хоть 1 размести а лучше несколько

0

24

Защиринский Александр написал(а):

А ДЕН давай сам анкдот хоть 1 размести а лучше несколько

Зачем, Шура? На это есть порталы... да и время тратить лучше на работу ;)

0

25

Да ты как всегда прав скинь тогда ссылки

0

26

Защиринский Александр написал(а):

Да ты как всегда прав скинь тогда ссылки

Есть штука такая клевая, Гугль называется... Ну а если с фантазией слабо, то набирай anekdot.ru или подобное, что-нибудь... в Сети этого добра завались...

0

27

ЛЮБИМЫЙ АНЕГДОТ:АВТОБУС С ДОМОМ2 УПАЛ НА ПАРАХОД С АНШЛАГОМ)))
ЭТОТ АНЕГДОТ БУДЕТ АКТУАЛЕН ЕЩЕ ДОЛГО))))

0

28

:lol:
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу, и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место, и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Анна бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.
Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.
Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми
:lol:

0

29

:lol:
Серая шейка грустно опустила зад в ледяную воду.

Песок в пустыне настолько горячий, что в нем можно испечь яйца. Поэтому у верблюда длинные ноги.

У Тараса Бульбы было два сына: один Остап, другой Бендер.

Когда Половцев снял папаху, на голове у него был голый череп, покрытый редкими волосами.

Арабы вели с Византией ожесточённую торговлю.

Реальный случай на экзамене (правда не помню, в школе ли):
"Извините, а писло чесать???" (имлось в виду, "Число Писать?")
"Ну, чешите, если вам это поможет..."

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Мальчик вошел в комнату, опустил голову, и так стоял - вниз головой.

В шкафу стоят книги разных писателей, написанные Носовым.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

0

30

А о чем думаешь ты?

0


Вы здесь » Форум сайта ActiveSaleGroup » Трепология » Анекдоты